原来雨天还能这样晾衣服

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主人：绝不能惯着下雨天！

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山东下大雪，全车的人下来推车

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没买票的可以去推吗？

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啊这……

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如果下面的塑料盒换成锡箔纸盒就更有内味儿了

见过最好笑的年度歌单

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看得出来非常专一，一心一意

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百公里油耗仅需两根腊肠

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香车香又香，香肠长又长。香车挂香肠，富贵恒绵长

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座头鲸有多不讲道理

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我爱你，像座头鲸打虎鲸，不远万里！

如何同时激怒中国人和意大利人

饺子是菠萝馅的嘛

雨中打太极不适合拍正面

拍了正面就是违规太极

今天北京的风有多大

等以后心情不好了，想起来，又继续在群上骂骂咧咧

熊出没的原型是梵净山吗

这难道就是“狗熊岭”?

那个人没有头？

真的很人性化，还考虑到没有头的人群

这么多字，要加工钱不？

如果计算步骤出错了就尴尬咯

奥特曼不需要吃饭

懂了，我立马用手电筒照他

好像越长大越爱独处了

仪式感都不想要了

工科学校的厕所

文科学校：顶，渗水三尺，不可久蹲，速走

社畜的代入感有多强

这也太工作狂了叭，分分钟都想着干活

人类的进化--用屁股走路

双腿不要可以捐给有需要的人

有些女生无论多冷

总有办法秀身材

既能保暖，又能养眼别人，这种冬天的穿搭方式值得推广

1.妹子:好饿啊！女汉子:没吃早餐吗？妹子:有啊，豆浆、油条、茶叶蛋。女汉子:我也是，不过现在还饱饱的。妹子:咱俩吃的名字一样，但本质上完全是不同的。女汉子:…哦……那注意了，别出人命！

2.大娃：“妖精，我们要消灭你。”蛇妖：“呵呵呵，真是可笑，你们自个都是葫芦变的，凭什么叫我妖精。”二娃：“你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。”蛇妖：“不是妖精是什么？”葫芦娃们齐刷刷的说：“哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！”

3.今天我去产检，排我前面的是一个20出头的姑凉，医生说她怀的是双胞胎，要她考虑下别打了，然后苦口婆心的劝了半天，姑凉终于忍不住了，大哭说:我也不想啊，但是我不知道他们爸爸是谁。然后医生就没说了，默默的写了药单递给姑凉说:我给你开了几天提神醒脑的药，回去吃吃看，希望你能想起来。。。。。。当时我心里就笑尿了。怎么会有这么逗的医生。。。。。。。。“下一位，包菊花”。。。。。。医生你不用那么大声，我耳朵没聋！

4.小时候放暑假就要去外婆家过，那边小朋友多！没事就喜欢去别人地里偷个玉米，黄瓜，西瓜什么的！此为背景~～有天几个小伙伴洗澡回来就怂恿我去偷西瓜，我刚趴地上准备摘的时候，万万没想到主人扛着把锄头就过来了，大骂到:兔崽子，又来偷西瓜是吧！幸亏哥集中生智，一脸认真的说:叔，你小声点，这捉迷藏呢！他居然信了，还帮我脑袋上铲了几锉草给盖上了。。。。

5.今天在饭桌上跟弟弟发生口角，他冷不丁来了句“草泥马”，结果当场被老爸煽了，趴在桌上哭瞎了。过了会，爸问他这脏话跟谁学的，他满脸无辜的伸手指了指我，我勃然大怒道“我学nmlgb，有种给老子再说一遍。结果唉。。。不说了牙疼”

6.小时候，几个伙伴一起去玩，回来的路上都说走不动了，一个年纪大点的哥哥说:我帮你们加点动力吧心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑的比兔子还快…艹这也是动力。

7.家里媒婆给我介绍了一个女孩子，我看见女孩子后，对媒婆说：“其他条件不错，就是太胖了一点，肚子上的肉太多。”媒婆说：“没事的，她意志很坚定，五个月后一定可以减肥成功，那时肉没了，肚子就变小了，将变的非常苗条。”我有点不相信：“真的？”媒婆道：“真的，绝对没有骗你。”我于是同意了……五个月后，肚子真的变小了……

8.话说，初中都时候我们班主任是个女的，很凶，中午自习都时候，班主任监督纪律，我们都埋头写作业，不敢抬头，我旁边一哥们慢慢都抬起头，一看班主任不见了。就大声喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来。噢耶。。然后在讲台后面正在系鞋带的班主任，悠悠都站了起来。

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